ANEΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ .....ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ

Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο, στο κρεβάτι του πόνου, και του λέει: 

ΑΝΔΡΕΑΣ_«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»

ΓΙΩΡΓΟΣ_«Μα πατέρα,.... νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»

O Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει: ....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ...ΑΜΕΡΙΚΑΝΟ ΦΟΙΤΗΤΗ

Ένας Κινέζος φοιτητής κάθεται αμέριμνος στην καφετέρια του Αμερικάνικου Πανεπιστημίου που φοιτά.

Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος συμφοιτητής του και σκοντάφτει πάνω του.

Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και τoν κάνει τόπι στο ξυλο

.

Ο Κινέζος φεύγοντας από την καφετέρια λέει: “Κινέζο φεύγει… αλλά τα εκντικιτεί…”

Ο Αμερικάνος του λέει: ”Kαλά…στ’ αρχίδια μας…”.

Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του, και με ένα χαρτάκι επάνω της να γράφει: “Εκντίκιση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι.”

Σκέφτεται ο Αμερικάνος: “..Χέσε μας, ρε Κινέζε..” και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.

Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε : “Εκντίκιση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ....ΑΠΟΓΡΑΦΗ

και σεις για την ΑΠΟΓΡΑΦΗ?

Μια µέρα, όπως γυρίζει ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του, µε τα πόδια ψηλά, νεκρό!

Ρωτάει τον πατέρα του:

_Γιατί τα πόδια του ήταν σηκωµένα ψηλά όταν πέθανε?

Και απαντάει ο πατέρας του:

_Έτσι µπορεί να ανέβει πιο εύκολα στον Παράδεισο.

Μετά από μερικές ημέρες, γυρίζοντας ο πατέρας από την δουλειά, του λέει ο Τοτός:

- Μπαµπά, σήµερα η µαµά ήταν σχεδόν ....νεκρή.

- Δηλαδή;

- Ε, να, ήταν στο δωµάτιό σας πάνω στο κρεβάτι και είχε τα πόδια της σηκωµένα µπρος τα πάνω και φώναζε "Χριστέ µου, Χριστέ μου έρχοµαι..."

- Αν δεν ήτανε και....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ......ΣΚΥΛΑΚΙ

δεν τον έγλυψα εγώ! ο κάϊζερ σόζε ήταν!

Μια κυρία βγήκε για ψώνια με το σκυλάκι της, ένα μπάσσετ χάουντ.

Όταν έφτασε στο μαγαζί που ήθελε, έδεσε το σκυλάκι στην κολόνα στο πεζοδρόμιο έξω από αυτό.

Ο σκυλάκος ήταν πολύ ήρεμος και όλοι τον χάιδευαν.

Ένα παιδάκι ξεθάρεψε και πήγε πιο κοντά και τότε ο σκύλος του έγλειψε το χέρι, αμέσως το παιδάκι έβαλε τα κλάματα!

Βγαίνει η κυρία αλαφιασμένη και ρωτάει το παιδάκι:

_Γιατί κλαις? δεν πιστεύω να σε δάγκωσε το σκυλί?

Το παιδάκι μέσα στα δάκρυα αλλά με απόλυτη ειλικρίνεια απάντησε:

_Όχι κυρία, απλά ..

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ .....ΔΟΝΗΤΗ

Μια γυναίκα πανικόβλητη, τρέχει στο γιατρό:

- Γιατρέ μου,συγγνώμη αλλά σφήνωσε ο δονητής μέσα και δεν βγαίνει με τίποτα!

- Για να δούμε λοιπόν, λέει ο γιατρός.

Αφού την εξετάζει της λέει:
- Έχω και καλά και κακά νέα. Ποιά θες να σου πω πρώτα;

- Άρχισε από τα άσχημα, γιατρέ μου, λέει με φοβερή αγωνία η κοπέλα.

- Τα άσχημα νέα είναι, ότι ο δονητής ότι ο δονητής έχει φρακάρει για τα καλά, δεν βγαίνει με τίποτα, λέει ο γιατρός.

- Και τα καλά νέα, γιατρέ μου, ποιά είναι;

- Τα καλά νέα είναι ότι ....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΟΠΕΡΑ

Είναι Δευτέρα πρωί και τα παιδάκια στη τάξη του ΤΟΤΟΥ προσπαθούν να προσαρμοσθούν από τη βαβούρα του Σαββατοκύριακου. Η δασκάλα, αφού τα καλωσορίζει, ρωτά κάθε ένα παιδάκι που πήγε την Κυριακή:

Δασκάλα: Εσύ Μαρία πού πήγες;

Μαρία: Εγώ κυρία πήγα με τον μπαμπά μου και τη μαμά μου στο λούνα πάρκ.

Δασκάλα: Εσύ αγόρι μου Γιωργάκη πού πήγες;

Γιωργάκης: Εγώ κυρία πήγα με τη μαμά σε κουκλοθέατρο.

Αφού ρώτησε λοιπόν όλα τα παιδάκια, τι να κάνει στο τέλος αναγκάστηκε να ρωτήσει και το ΤΟΤΟ:

Τον προειδοποιησε ομως να μην πει τιποτε προστυχο γιατι τον ηξερε καλά πόσο αθυρόστομος ηταν.

Δασκάλα: Για πες μας κι εσύ ΤΟΤΕ, πού πήγες;

ΤΟΤΟΣ: Εγώ κυρία πήγα με τους γονείς μου και παρακολούθησα όπερα.

Δασκάλα: Όπερα;;!! Μα αυτό ΤΟΤΕ είναι θαυμάσιο. Θυμάσαι μήπως να μας πεις και πιο έργο είδατε;

ΤΟΤΟΣ: ......

ANEKΔΟΤΟ ΜΕ ......ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΑ

Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε παιδιά, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.

Απόλυτη σιγή.
Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον
χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική;
- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε
ποιος ανακάλυψε την Αμερική;.....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ....ΜΠΟΞΕΡ

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αγώνας του είναι εναντίον ενός αντιπάλου που δεν έχει χάσει για 300 αγώνες!

Πάει στον προπονητή του και λέει!
_Τι θα κάνω, o τύπος είναι κανονικό κτήνος, θα με διαλύσει!

Απαντάει ο προπονητής!
_Πρέπει να ρίξεις περισσότερες από όσες θα φας!
_Και πώς θα γίνει αυτό ο τύπος είναι ασταμάτητος!

Βλέπει τα βίντεο των αγώνων του αντιπάλου ο προπονητής και λέει:
_Είναι πολύ απλό, σύμφωνα με τον κανονισμό απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από την ζώνη. Σύμφωνοι?
_Σύμφωνοι, και λοιπόν?
_Έ, θα ....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ....ΓΗΠΕΔΟ

Ήταν κάποτε 2 τρελοί που το είχαν σκάσει από το Δαφνί. Τέλος πάντων βαριόντουσαν και δεν ήξεραν τι να κάνουν. 
Πετάει λοιπόν ο ένας την ιδέα:
- Να πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Πάμε λέει ο άλλος. Μόνο που υπάρχει ένα πρόβλημα: Πως θα παίξουμε μόνοι μας;
- Εύκολο, λέει ο άλλος εγώ θα κάνω τους παίχτες και εσύ τους θεατές. Μέσα;
- Μέσα, λέει ο άλλος. 

Αυτός λοιπόν που έκανε τους θεατές πίνει μια μπύρα και πετάει το κουτάκι κατευθείαν στο κεφάλι του άλλου. 
Έξαλλος λοιπόν αυτός λέει:
- Καλά ρε συ .....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ....ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό στην Ιαπωνία. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια καλοσιτεμένη κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, του δίνει στεγνά ρούχα, του δίνει να πιει ζεστό τσάϊ και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο... 

- Όχι εμείς οι επιστήμονες είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας,τις μετρήσεις μας, τις σημειώσεις μας... 

- Καλώς, απάντησε και έφυγε. 

Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy, see through, νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ...ΒΟΜΒΑ

η ΤΡΙΠΟΛΗ , πρωτεύουσα της Λιβύης

Γύρισε ο ΣΑΡΛΟΖΥ στο σπίτι από την Γαλλική Βουλή όλο χαρά, κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την ΜΠΡΟΥΝΙ .

- Τι έγινε Νικολά και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή .

- Aσε Κάρλα, της απαντά .

- Σήμερα ρίξαμε μια βόμβα στην σκηνή του Καντάφι στην Τρίπολη και ρίξαμε πολύ γέλιο .

Και  λέει η Κάρλα :

- Καλά και δεν ντρέπεσαι! που θα πας αύριο να τον επισκεφτείς και να υποβάλεις τα σέβη σου όταν σε καλέσουν στην Τρίπολη;

Και ο ΣΑΡΚΟΖΥ:.....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ...ΕΠΙΜΗΚΥΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ

Πάει κάποιος στο γιατρό με προβλήματα στύσης.
-Γιατρέ, του λέει, έχω μεγάλο πρόβλημα.
Και του εξηγεί την όλη κατάσταση.
-Δεν είναι τίποτα, λέει ο γιατρός. Θα σου κάνω αυτήν την κίτρινη ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά του κάνει την ένεση στο μόριο, πάει σπίτι, προσπαθεί με τη γυναίκα του, αλλά χωρίς αποτέλεσμα.
Ξανά στον γιατρό.
-Γιατρέ μου δυστυχώς τίποτα δεν έγινε.
-Μην ανησυχείς, του λέει ο γιατρός. Θα σου κάνω αυτήν την καφέ ένεση και θα είσαι εντάξει. Πραγματικά λοιπόν του κάνει την καφέ ένεση, πάει σπίτι ο τύπος, προσπαθεί ξανά, τίποτα.
Πάλι στον γιατρό.
-Γιατρέ, ΝΟ κούκου.
-Εεε εντάξει, του λέει ο γιατρός. Ίσως είναι λίγο πιο βαρεία η περίπτωση σου αλλά με αυτήν την γκρι ένεση δεν υπάρχει περιπτώσει αποτυχίας.
Πραγματικά λοιπόν, αφού του κάνει την γκρι ένεση ο γιατρός, πάει σπίτι και είναι ταύρος. Αφού βγάζει τα απωθημένα του μια, δυο, τρεις, τέσσερις, πέντε φορές, δεν του έπεφτε με τίποτα.
Ξανά στον γιατρό.
-Γιατρέ μου, όλα εντάξει. Το πρόβλημα όμως τώρα είναι ότι  δεν μου πέφτει!
-Ε ναι, έχεις δίκιο, του λέει ο γιατρός. Αυτό το ......

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ .....ΠΑΠΠΟΥ

με τις χούφτες!

Λέει ο παππούς στον εγγονό:

_ "Θέλω να μου βρεις... Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πενηντάευρω κάτω από το μαξιλάρι σου." 

Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω . 

Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 2.500,00€ και τρελαίνεται, σκέφτεται ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.

Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: 
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πενηντάευρω για κάθε χάπι, γιατί έβαλες τόσα λεφτά;".

Και λέει ο παππούς:

- Κοίταξε, εγώ ......

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ?

πιάστην να μωρέ..την μπάλα.

Μπαίνει μια κυρία σ’ ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει… μισό πεπόνι!
-Κυρία μου, της λέει ο υπάλληλος, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
-Όχι, επιμένει αυτή, θέλω μισό πεπόνι!
-Μα δεν γίνεται αυτό, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
-Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι…
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ....GAY

νεράϊδα μουυυυυυυ!

Ένας gay και δυο ''φίλοι'' του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στο Πουκέτ... 
Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο gay είχε κάψες, λέει στους φίλους του να προχωρήσουν στο απονενοημένο. 
- Τρελή του λένε είσαι; θα...μας ακούσουν! 


Ο που**ης, που δεν κρατιότανε τους λέει ότι δεν πρόκειται να τους ακούσει κανείς, και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: 
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; 
Καμιά απάντηση! 
Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. 


Μετά από 20 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: ......

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ...ΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ

Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός τοξοβολίας στον οποίο έχουν φτάσει στον τελικό ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος. Ο στόχος ήταν να πετύχουν ένα μήλο το οποίο ήταν πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου.

Πρώτος ρίχνει ο Άγγλος ο οποίος πετυχαίνει το μήλο και το κόβει στα δύο.

Τότε γυρνάει πίσω και λέει στους άλλους:

“I am Robin Hood” (Είμαι ο Ρομπέν των Δασών) και όλοι τον χειροκροτούν.

Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος σημαδεύει σωστά και πετυχαίνει το μήλο πάνω στο κεφάλι, γυρνάει στο κοινό και λέει όλο καμάρι:

“I am Wilhelm Tell” (Είμαι ο Γουλιέλμος Τέλος) και όλοι τον χειροκροτούν.

Έρχεται και η σειρά του Πόντιου, ο οποίος σημαδεύει, ρίχνει το βέλος

αλλά αστοχεί και πετυχαίνει το κεφάλι αντί για το μήλο.

Τότε γυρνάει ο Πόντιος προς το έκπληκτο κοινό και τους λέει:

“I am…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ....ΟΘΩΜΑΝΙΚΟ

Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. 
Μετά από πολλά παρακάλια στον Αγ. Πέτρο , για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει: 
- ''Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει.. οθωμανικά.'' 
''Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως!'' 


Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες. Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. 
Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.


Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, έφυγαν τρέχοντας, μέχρι που το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο!


Ο Εβραίος δεν κρατήθηκε...γονατίζει για να πάρει την λίρα και, τσουπ....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΤΣΟΥΛΑ ΤΟΥ ΕΦΟΠΛΙΣΤΗ

Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ εστιατόριο. 
Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά τσουλάρα, πέφτει πάνω στον σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει, να τον χουφτώνει, να τον γδύνει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου", "ξέσκισέ με  ..ουτσαρά μου", και τέτοια.... 
Έρχονται οι μπόντιγκαρντ, την αρπάζουν και την πετάνε έξω. Εμβρόντητη η σύζυγος, σηκώνεται αγριεμένη και του ουρλιάζει:
-Άτιμε, προδότη, βρωμιάρη, παλιοκάθαρμααααα, θα σε σφάξω και μετά θα σε χωρίσω!!
-Είσαι σίγουρη αγαπητή μου?? λέει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
-Αν είμαι?? βρε θα σε κάνω ρεζίλι!! Παλιομπαγλαμάάάάά!!!!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο μας?? Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια, βίλες, κότερα, και τα παιδιά....!! λέει εκείνος.
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της και τα παιδιά της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. 
Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι??
-Μμμ, ναι, αυτός είναι αγαπητή μου.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι καλέ?? Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!!
-Μμμ, ναι, διότι είναι η τσούλα του....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ....ΓΥΦΤΟ

Ένας γύφτος πάει στον οδοντίατρο του για τη συνήθη προληπτική εξέταση των δοντιών του. 


Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα του και περιμένει το γιατρό.
Έρχεται ο γιατρός, παρατηρεί τις οδοντοστοιχίες και λέει: 

- Δε βλέπω τίποτα το ανησυχητικό. Χρυσά δόντια κάτω, χρυσά δόντια επάνω....,δεν έχουμε κανένα πρόβλημα πλέον, αφού τα έχουμε αλλάξει όλα!

- Ε, γι'αυτό ήρθα λέει ο γύφτος : ''για να μου βάλεις μου ....

ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ...

Σ' ένα νοσοκομείο κόψαν το πόδι κάποιου γιατί είχε γάγγραινα.
Όταν έφευγε τον υποχρέωσαν όμως να το πάρει μαζί του!
Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο.

Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη.
-Φίλε μπορούμε να το ...θάψουμε;

-Ευχαρίστως, του απαντά εκείνος. Το πήρε και με την πρώτη ευκαιρία το έθαψε.

-Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;

-Aστα ρε φίλε,....